Een gezond gevoel van eigenwaarde
Je voelt je niet de ene keer minder en de andere keer meer dan anderen, maar omarmt de perfecte imperfectie van het menszijn.
Je bent relatieverslaafd als je je telkens opnieuw aangetrokken voelt tot een emotioneel niet beschikbaar persoon. Hierdoor bevind je je steeds in een liefdesrelatie waarvan je weet hij ongezond is, maar waarvan je je emotioneel toch niet los kunt maken.
Je verkeert onder de illusie dat alles beter zal worden als jij meer je best doet. Want als jij meer je best doet, zal je partner zich ook inzetten om te veranderen, denk je.
Je relatie wordt een obsessie
Je relatie wordt een obsessie en neemt steeds meer ruimte in. Ruimte in je hoofd en ruimte in je leven. Werk, vriendschappen en hobby’s raken op de achtergrond. Het grootste gedeelte van de dag ben je in je hoofd bezig met je relatie: hoe het anders moet en hoe jij ervoor kan zorgen dat hij zijn problemen gaat aanpakken.
Verslaafd aan de emotionele heftigheid
Je familie en vrienden hebben misschien openlijk commentaar op je partner, maar daar ben jij doof voor. Je bent er doof voor doordat je lichamelijk en geestelijk verslaafd bent geraakt aan je relatie; de emotionele heftigheid ervan activeert het beloningssysteem in je hersenen, net zoals alcohol en drugs dat kunnen doen. Je bent zo gewend aan het drama van aantrekken en afstoten en aan het hierbij horende op hol geslagen beloningssysteem in je brein, dat je niet meer zonder je partner kunt.
Dit patroon doorbreken lukt niet
Als je probeert te stoppen met je relatie, krijg je last van ontwenningsverschijnselen. De high is jouw normale staat van zijn en dit continue gevoel van stress verwar je met liefde. En zo ga je steeds terug, of zoek je een volgende partner die dezelfde reactie in jou oproept. En hoe disfunctioneel het ook is, je kunt dit patroon niet doorbreken.
Ik kan je helpen
Als jij echt wilt veranderen en bereid bent aan jezelf te werken, dan kan ik je helpen uit deze cyclus te stappen. Dat betekent niet dat jij je relatie eerst moet verbreken, het betekent wel dat je serieus gaat werken aan de patronen in jouzelf die eraan ten grondslag liggen.
Verandering in jou
Ik vraag je hierbij zelf de verantwoordelijkheid te nemen voor het leven dat je gecreëerd hebt. De verandering zal zich niet in jouw partner moeten voltrekken, maar in jouzelf. Je ziet in: dit is mijn gevoel, ik moet hier iets mee, ik moet iets aan mezelf doen.
De relatie met jezelf
We werken samen aan jouw relatie met jezelf, zodat je uiteindelijk ook liefdevolle relaties met anderen aan zal trekken. Ik help je patronen om te buigen en overtuigingen los te laten om zo ruimte te maken voor nieuwe energie. Energie die jou voedt en ondersteunt bij het vormgeven van jouw leven én liefdesleven, zoals jij dat wilt.
Waar gaan we aan werken?
Codependency en relatieverslaving
Codependency is een vorm van emotionele onvolwassenheid veroorzaakt door een jeugdtrauma. Als je codependent gedrag vertoont, negeer je je eigen behoeften en stem je je in plaats daarvan af op de behoeften van anderen. Bij een relatieverslaving gaat het dan om de behoeften van je partner, die zich onverantwoordelijk gedraagt, emotioneel afstandelijk is, of juist overdreven behoeftig.
Reactie vanuit kindpijn
In je codependent gedrag word je aangestuurd door een vroegkinderlijk trauma en de daaraan gerelateerde kindpijn. Het is een van je kinddelen, niet je volwassen zelf, dat relaties met emotioneel niet beschikbare partners steeds weer opzoekt in de hoop het trauma dit keer te helen. Een relatie met een gezonde man biedt je niet de juiste commotie om je eigen onrust te negeren en voelt hiermee ongemakkelijk voor je.
Dramatiek als comfortzone
Jij hebt het drama van aantrekken en afstoten nodig om overeind te blijven. Deze manier van je verhouden tot andere mensen vormt je comfortzone. Want alleen zo kun de gevoelens van schuld en schaamte overstemmen die zich tijdens je jeugd in jou genesteld hebben.
