Soms zit je in een situatie waarin het lastig kiezen is: ga je voor jezelf of doe je wat het beste is voor je kind? Misschien zit je in een relatie waarbij er veel ruzie is tussen jou en je partner, maar wil je het gezin niet opbreken. Misschien wil jij liever niet terug naar je partner, maar denk je dat dit wel beter zou zijn voor jullie kinderen.
Je wilt graag vertrouwen op je intuïtie en een leven leiden dat in overeenstemming is met je ware zelf, maar regelmatig twijfel je: luister je wel echt naar je diepste stem of is het een kindpijn die tot je spreekt? Het kan soms knap lastig zijn de twee uit elkaar te houden en dat komt doordat ze allebei aanvoelen als Heel Erg Waar.
Het is je gelukt, je bent ontsnapt uit je relatie. Misschien hebt je zelf de knoop doorgehakt, misschien ben je aan de kant gezet, hoe dan ook: je bent weg uit de toxische omgeving waarin je was geworden tot een schim van jezelf door het narcistisch misbruik. Nu is het zaak ook de ongezonde dynamiek in jezelf voor eens en altijd te transformeren tot zelfliefde en compassievol onderscheidingsvermogen. Je staat voor de taak van het vergeven van jezelf en uiteindelijk ook de ander.
Tijdens de afgelopen challenge kreeg ik de volgende vraag van een deelnemer:
“Hoe weet ik dat ik ‘emotioneel niet beschikbaar’ niet verwar met het ‘introverte karakter’ van mijn partner? Als zijn gedrag vanuit zijn introverte karakter komt, dan zou er nog liefde voor mij kunnen zijn en is het dus de moeite waard om de relatie te redden. Maar als hij emotioneel afwezig is dan is hij wellicht al uit onze relatie vertrokken?”
Deze vraag komt vaker terug, ook in mijn praktijk, en kan verschillende vormen aannemen.
Is het egoïstisch van me als ik met mijn vriendinnen wil afspreken? Wat heb ik gedaan dat ik nu al drie dagen genegeerd word? Waarom eindigt elke ruzie ermee dat ik mijn excuses aanbied? In een relatie met iemand die narcistisch gedrag vertoont, voel je je vaak erg in de war. Klopt alles wel? En zo nee, wat klopt er dan precies niet? Als je codepentent gedrag vertoont, heb je de neiging om jezelf en wat je waarneemt ondergeschikt te maken aan anderen en wat zij zeggen of vinden. Het vormt een perfecte voedingsbodem voor narcistisch misbruik.
Als je in relatie bent met een emotioneel niet beschikbare partner, dan rakelt het contact bepaalde gevoelens in je op. Jullie interactie kan je pijnlijk raken in je gevoel van ‘niet goed genoeg zijn’ en ook al weet je dat het niet de taak van je partner is jou te bevestigen in je gevoel van eigenwaarde, toch probeer je die bevestiging telkens weer los te peuteren.
De pleasende medemens stel je je misschien voor als iemand die zich het vuur uit de sloffen loopt om het anderen naar de zin te maken: er worden driegangendiners bereid bij een eerste date, afwasjes gedaan in het huis van de date (we zijn een weekje verder) en qua tijdbesteding is het de ander die bepaald wat er wanneer gebeurt.
Maar er is ook een subtielere manier van pleasen waarbij je zo op het eerste gezicht helemaal niet je best doet.
Het is een match made in hell: wie codependent gedrag vertoont, voelt zich maar al te vaak aangetrokken tot een partner met narcistische trekken. Jullie liefdesverhaal ontvouwt zich volgens een vast stramien en eindigt er vaak mee dat je energetisch volledig leeggezogen aan de kant wordt gezet. Het is vervolgens aan jou om je lessen te leren uit deze angstaanjagende ervaring en jezelf uiteindelijk opnieuw vorm te geven.
Je bent echt helemaal gek op je partner en snakt naar emotionele nabijheid. Maar als je je emoties toont, dan kan hij daar niet zoveel mee. Het liefst besteedt hij er geen aandacht aan en houdt hij alles ontspannen en gezellig. Je gaat steeds meer twijfelen en vraagt je af: is mijn verlangen naar steun en begrip gezond, of is het codependent gedrag?
‘Hoe ziet een gezonde relatie eruit?’ Dat was een van de vragen tijdens de challenge van januari. Want: als je je nog nooit in een gezonde relatie hebt bevonden, hoe herken je die dan? Ik heb een aantal zaken op een rij gezet, die wat mijn betreft duiden op een gezonde interactie tussen jou en je partner.
