Tijdens de afgelopen challenge kreeg ik de volgende vraag van een deelnemer:
“Hoe weet ik dat ik ‘emotioneel niet beschikbaar’ niet verwar met het ‘introverte karakter’ van mijn partner? Als zijn gedrag vanuit zijn introverte karakter komt, dan zou er nog liefde voor mij kunnen zijn en is het dus de moeite waard om de relatie te redden. Maar als hij emotioneel afwezig is dan is hij wellicht al uit onze relatie vertrokken?”
Deze vraag komt vaker terug, ook in mijn praktijk, en kan verschillende vormen aannemen, zoals:
- Hoe weet ik of mijn partner narcistisch is?
- Hoe weet ik of mijn partner bindingangst heeft?
- Hoe weet ik of mijn partner mij expres negeert?
Je focust je op je partner
Al deze vragen hebben één ding gemeen en dat is dat ze dienen als startpunt voor een grondig onderzoek naar de ander. Je wil het gedrag, de psyche, de ziel van je partner ontleden om antwoord te krijgen op die ene prangende vraag: houdt mijn partner wel echt van mij?
Als het door jou ontdekte antwoord op deze vraag-der-vragen ook maar een beetje neigt naar ‘ja’ – wat vaak het geval is als je opereert vanuit verlatingsangstige gevoelens – dan zul je alles in het werk stellen om de relatie te redden. Ook al betekent dit dat jouw levensgeluk daarvoor moet wijken….
De pijnlijke waarheid wil je niet zien
De waarheid dat het beter voor je is om je partner en je relatie vaarwel te zeggen, is voor jou te pijnlijk. Je negeert deze realiteit dan ook en neemt genoegen met wat er is. Vaak is dat bar weinig en om dit voor jezelf te rechtvaardigen ga je op zoek naar iets dat kan verklaren waarom je partner wel van je houdt, maar je toch pijn doet.
En dan kom je al snel uit bij een variant op: ‘het ligt aan zijn eigen pijn dat hij mij pijn doet’. Nu klopt dat vaak ook en het is daarmee echt een prima inzicht, alleen: wat wordt je vervolgstap? Vanuit verlatingsangst heb je de neiging volledig begrip te hebben voor je partner en daarmee jezelf in de steek te laten. Je richt je op zijn pijn en probeert die op te lossen door steeds verder in te schikken, totdat er van jouzelf weinig meer over is in jullie relatie.
De vraag waarmee je naar binnen keert…
Maar wat nou als je jezelf een ander soort vraag zou stellen? Wat als je jezelf zou afvragen: wat doet het gedrag van mijn partner met mij en in hoeverre vind ik dit acceptabel?
Deze vraag nodigt je uit naar binnen te keren en waar te nemen wat jouw innerlijk reactie is op de relatie zoals hij nu is. En zeg eens eerlijk: wat kom je dan tegen? Voel je je structureel niet gezien, ongewenst, genegeerd, gemanipuleerd of zelfs misbruikt? En in hoeverre is dat oké voor jou?
De pijn die je partner aanraakt met zijn gedrag is van jou en is daarmee ook jouw verantwoordelijkheid. Je mag dus ook in de relatie blijven om eraan te werken, maar let daarbij op de volgende twee valkuilen:
- Toch proberen om hem te veranderen, bijvoorbeeld door er steeds op aan te dringen ‘samen te werken aan de dynamiek tussen jullie’. Het lijkt dan alsof je hard met jezelf aan de slag bent, maar stiekem ligt een groot deel van je focus nog steeds bij je partner
- De overtuiging ontwikkelen dat je alleen kunt groeien binnen specifiek deze relatie, waardoor je je pijn maakt tot reden om te blijven. Je hebt er hierdoor vanuit je verlatingsangst belang bij deze pijn te laten voortbestaan, wat je gevangen houdt in je ‘proces’ en daarmee de relatie.
… en jezelf ontdekt
Echt aanzien wat een relatie met jou doet, vergt moed en doorzettingsvermogen. De weg kan lang en hobbelig zijn en soms lijkt het alsof er geen einde aan komt. Vele illusies zullen sneuvelen: over je relatie, over je partner en niet te vergeten over jezelf. De pijn en het verdriet zijn vaak intens en duren meestal langer dan je had gehoopt of verwacht. En toch is dit de enige manier om duurzaam verandering aan te brengen in jouw relatie met jezelf en daarmee met anderen.
Het is pas als je jezelf goed leert kennen en aanvaardt, met al je mooie en minder mooie kanten, dat je ook bij die ander helemaal jezelf durft te zijn en gaat staan voor wat je wilt en nodig hebt. Vanuit liefde voor jezelf geef jij dan je grenzen aan en durf je afscheid te nemen als de realiteit van je relatie niet past bij jou.
Herken jij jezelf in dit verhaal?
Stuur me een e-mail, ik beantwoord je vragen graag.
