Hoe weet ik of hij het meent?

Je hebt iemand leren kennen en je bent enthousiast, nee: je bent heel erg enthousiast! Het liefs zou je er helemaal voor gaan, voor jou voelt het goed en je ziet een toekomst voor je. Maar: je weet ook dat je dit al veel vaker zo hebt gevoeld en dat het al die keren op niets is uitgelopen. 

Al die keren eindigde je diep gekwetst, intens verdrietig en alleen. Hoe weet je nou of je er deze keer wel op kan vertrouwen? Het is een vraag waar veel mensen die ik spreek mee worstelen. Je wilt het wel een kans geven, maar je wilt niet gekwetst raken, hoe doe je dat? Hoe weet je of je iemand kunt vertrouwen?

Het antwoord is dat je dat niet kunt weten, je kunt daar nooit helemaal zeker van zijn, vooral niet in het begin als je iemand net hebt leren kennen. De denkkracht die je besteedt aan het proberen uitvinden of iemand te vertrouwen is, is tevergeefs. Je kunt het namelijk niet beredeneren, je kunt er alleen maar vanuit gaan dat je het niet weet en dat je het dus zal moeten ervaren.

Je gaat ontdekken of deze persoon te vertrouwen is, of hij past bij je, of jullie eenzelfde toekomstbeeld hebben. En dat vraagt van je dat je goed in contact staat met jezelf tijdens jullie kennismakingsfase.

Maar wat betekent dat dan? Het betekent dat je de dingen die je waarneemt – in jezelf en tussen jullie – serieus neemt. Dat je de dingen die je voelt naar aanleiding van je contact met je nieuwe liefde niet opzij schuift. Dat je de dingen die je je nieuwe liefde ziet doen eerlijk op waarde schat.

Het betekent ook dat je niet zo zeer vertrouwen hebt in die ander, maar des te meer in jezelf. Je hebt het vertrouwen dat je:

• Weet wat je voelt
• Weet wat je ziet en hoort
• Op basis hiervan je keuzes maakt
• De gevolgen van deze keuze kan dragen

De dingen die jij en je nieuwe liefde samen doen, en de dingen die je hem ziet doen, roepen een gevoelsreactie op in jou. Als je in je jeugd emotionele verwaarloosd bent, heb je waarschijnlijk een strategie ontwikkelde van het vermijden van je gevoelens. Vaak voel je ze wel maar verbind je er geen gevolgen aan.

Gevoelens van ongemak neem je bijvoorbeeld niet serieus, je gaat ze uit de weg door te pleasen, door de dingen niet aan te kaarten, door net te doen alsof het allemaal prima is voor jou. Misschien kreeg je bij de eerste ontmoeting met je partner een duidelijk gevoel of beeld (‘dit is typisch zo’n foute man’, ‘hij is me aan het testen’, ‘hij speelt spelletjes’) waar je niets mee hebt gedaan. Je hebt het snel weggeborgen en bent toch het contact aangegaan.

Dit zijn voorbeelden van het negeren of niet serieus nemen van je gevoelens. Dat je dit doet is begrijpelijk: je hebt het ooit zo geleerd, je hebt ergens de boodschap opgevangen dat wat jij voelt er niet toe doet en zo ben je je leven gaan leiden. Het zorgt ervoor dat je in de meest alarmerende situaties blijft, eenvoudigweg doordat je het alarm dat in jou afgaat negeert. En zo kan het ook gebeuren dat je uiteindelijk ernstig gekwetst wordt binnen je prille relatie.

Leerpunt: Als je afgestemd bent op je gevoel, dan gebruik je het als kompas bij de beoordeling van je relatie.

Heb je in het begin van jullie relatie gedrag gezien bij je partner dat je pijnlijk of bedreigend vond en heb je toen net gedaan of dat niet zo was? Je ‘vergeet’ het misschien snel of je besluit dat het wel gebeurd is, maar dat dit gedrag niet echt bij hem hoort.

Misschien zegt hij wel lieve dingen, maar neemt hij nauwelijks contact met je op. Misschien gaat het altijd over hem, ligt de focus nooit op jou. Misschien zelfs zegt hij letterlijk dat hij geen relatie met je wil, dat hij het casual wil houden.

Als deze dingen aan de orde zijn: wat betekent dat dan voor jou?

• Hoor je het hem zeggen, maar denk je: …eigenlijk wil hij wel een relatie.
• Zie je het hem doen, maar denk je: …gisteren zei hij wel dat hij me lief vindt.

Doe je dit dan ben je een relatiefantasie aan het spinnen rond de werkelijkheid die voor jou te pijnlijk lijkt om onder ogen te komen. Als je niet gewend bent om te vertrouwen op je gevoel, kun je onbewust het idee hebben dat je zult worden overspoeld door verdriet en pijn als je de werkelijkheid toelaat.

Om dat schrikbeeld te voorkomen, ontken je wat je waarneemt en verzin je een verhaal dat beter klinkt en voelt voor jou.

Leerpunt: Als je accepteert wat je waarneemt, dan neem je de realiteit als uitgangpunt bij de beslissing over je relatie.

Iets voelen en zien is één ding, er consequenties aan verbinden een tweede. Hoe staat het met jouw besluitvaardigheid? Hoe krachtig kun je zijn om jezelf te beschermen? In dit leven heb je lang niet altijd dezelfde belangen als een ander en vooral in het begin van een relatie vraagt dat van je dat je heel scherp bent op wat jij nodig hebt en wilt.

Kun je inzien dat je geen match bent met iemand als jullie de aard van de relatie anders zien, als hij dingen doet je je pijn doen, als je een onbestemd gevoel bij hem hebt? Kun je hier ook naar handelen en de prille relatie verbreken, jezelf op de eerste plaats zetten, jezelf niet langer emotioneel in gevaar brengen, maar doen wat het beste is voor jou – ook al brengt dat zijn eigen pijn en verdriet met zich mee?

Leerpunt: Als je jezelf daadkrachtig beschermt, dan maak je je op tijd los van een relatie als die niet bij je past.

Ook al weet je dat de relatie niet bij je paste, toch doet het pijn en is het verdrietig dat hij nu voorbij is. Je neemt afscheid van een bepaald toekomstbeeld. Wat je dacht dat voor jou in het verschiet lag, blijkt toch niet mogelijk te zijn. Je neemt afscheid van een persoon, die je misschien heel dierbaar is geworden. Jullie bleken toch niet goed samen te gaan. Het vraagt van je dat er bent voor jezelf. Nu is de tijd om het verdriet van het verlies te voelen en om jezelf hierin te dragen.

Ook al weet je dat jullie niet bij elkaar passen, het verdriet kan hevig zijn en dat is oké. Je bent waarschijnlijk getriggerd in een kindpijn en nu is de tijd om deze oude wond te helen. Zie je verdriet als een vriendelijke metgezel die zo lang met je meereist als nodig.  Hem wegsturen heeft geen zin, uiteindelijk komt hij toch weer terug, dus kun je er maar beter het beste van maken samen.

Leerpunt: Als je je niet verzet tegen de pijn van het afscheid, ontdek je de helende kracht ervan.

Als je in contact staat met je gevoel en de realiteit, hiernaar handelt en de emotionele gevolgen van je keuze kunt dragen hoef je je niet af te sluiten voor de liefde uit angst gekwetst te raken. Je hoeft je ook niet meteen volledig te openen voor een ander uit angst geen verbinding te krijgen.

In plaats daarvan sta je volledig in verbinding met jezelf en geef je van hieruit het contact met de ander stap voor stap vorm. Met gepaste kwetsbaarheid ga je op pad. Zo ontdek je gaandeweg wat er is tussen jullie, zonder jezelf te verliezen in dit proces.